Une approche de Communication NonViolente face aux comportements addictifs

Une tentative de définition d’une approche de Communication NonViolente

face aux comportements addictifs

par Wayland Myers, Ph.D.

Traduction de l’américain par J. De Picker et les membres de l’équipe de l’ACNV-BF asbl

Introduction

L’une des nombreuses façons dont la Communication Non Violente (CNV) a été une bénédiction dans ma vie est qu’elle m’a aidé à apprendre être en relation avec un consommateur de substances addictives d’une manière clairement non honteuse et non coercitive.

 Cela a été difficile pour moi. J’ai vécu une grande douleur en aimant et en vivant avec des personnes dépendantes d’une consommation de substances destructrices. J’ai eu peur d’abandonner l’option de la coercition. Mais j’ai persévéré pour apprendre et adopter une approche CNV car il me semble que l’une des principales émotions à l’origine d’un comportement addictif est la honte. Les personnes qui consomment des substances addictives souffrent souvent d’un grand sentiment d’indignité et de dégoût d’elles-mêmes. En fait, la honte est un aspect tellement perturbateur de leur vie que les fameuses 12 étapes* consacrent les étapes 4 à 9, la moitié des étapes, à aider les gens à résoudre leurs sentiments de honte. Je trouve que c’est un engagement impressionnant et éclairant.

Pour de nombreux consommateurs de substances, l’approche de la CNV face à leur problème peut être vécue comme une bouffée d’air frais surprenante, car elle considère leur consommation de substances comme une stratégie compréhensible pour répondre à certains de leurs besoins, et elles expriment une curiosité compatissante quant à savoir de quels besoins il s’agit. Pour ceux qui aiment l’usage de substances, les outils de la CNV peuvent les aider à exprimer leurs sentiments et leurs besoins de la manière la plus susceptible d’être entendue sans jugement par l’usager. Autrement dit, la CNV peut contribuer à ce que le dialogue entre toutes les parties se déroule dans une atmosphère de curiosité, de compassion et de découverte, plutôt que dans une atmosphère de critique, de mépris ou de coercition.

Une définition proposée par la CNV d’une consommation addictive

Je trouve utile de réfléchir à ce qui différencie la simple consommation de substances de la consommation addictive de substances.

 Voici ma définition pratique de la consommation addictive de substances :

Le comportement addictif est une stratégie de réduction de l’inconfort/de recherche de plaisir caractérisée par :

1. Un besoin compulsif,

2. l’adoption des comportements améliorant l’humeur,

3. dont la pratique à long terme entraîne une baisse de la qualité d’un ou plusieurs domaines de la vie de l’usager (santé, relations, finances, etc.).

Je considère un besoin « compulsif » comme un besoin dont la volonté de satisfaction est très forte et dont la non-satisfaction nous cause une détresse importante. 

Les « comportements améliorant l’humeur » sont des activités qui nous font passer d’états de détresse à des états de confort ou de plaisir. Il y en a beaucoup : consommation d’alcool/drogues, nourriture, sexe, religion, travail, etc.

Différencier les comportements constructifs de recherche de plaisir des comportements addictifs : La troisième partie de la définition m’aide à différencier les comportements constructifs de recherche de plaisir de ceux que je considère comme atteignant le niveau des addictions. Avec des comportements addictifs de recherche de confort/plaisir, leur pratique à long terme entraîne une baisse d’un ou plusieurs domaines du bien-être de la personne présentant des addictions.

Croyances guides

Les éléments suivants sont basés sur mon expérience personnelle ainsi que sur les recherches et théories actuelles en matière de toxicomanie.

1. Biochimie cérébrale atypique : Les dépendances semblent être en grande partie le résultat d’une biochimie cérébrale atypique, mais elles sont aussi en partie des comportements acquis. Les usagers addictifs, dont le cerveau a été étudié, présentent un schéma décrit comme un « syndrome de déficit de récompense » qui implique des difficultés à métaboliser la dopamine (un neurotransmetteur producteur de plaisir). Le résultat est que les expériences quotidiennes qui font passer une personne « normale » d’états de détresse à des états de confort/plaisir n’ont pas le même effet pour les personnes sujettes à la dépendance. Ainsi, ces personnes peuvent chercher d’autres moyens pour augmenter leur dopamine.

2. Difficile à voir : L’usager de substances addictives a beaucoup de mal à percevoir ses stratégies de modification de l’humeur et les conséquences qui en résultent, telles qu’elles sont – compulsives et destructrices pour son bien-être personnel et communautaire.

3. Difficile de changer : Parce que la volonté d’adopter un comportement modifiant l’humeur est puissante et que ce comportement est devenu une habitude forte, il est très difficile pour l’utilisateur d’y résister et d’en changer.

4. L’aide de personnes solidaires et éclairées est souvent nécessaire : les consommateurs de substances addictives ont souvent du mal à modifier par eux-mêmes les comportements qui modifient leur humeur, et l’aide/le soutien d’autres qui ont surmonté leur dépendance habilite [à aller dans cette voie].

Dialogue de Marshall avec un consommateur de substances

Dans divers ateliers, Marshall a parlé de l’approche qu’il aime utiliser lorsqu’il parle à un consommateur de substances addictives de sa consommation de ces substances.

Neill Gibson, de PuddleDancer Press**, a extrait de nombreuses citations des transcriptions des ateliers et je les ai légèrement revues et rassemblées d’une manière qui, je crois, présente l’essence de la philosophie et de l’expérience de Marshall.

Voici les propres mots de Marshall (principalement) :

« Je n’aime pas le concept de dépendance. Tout d’abord, je pense que le concept même de dépendance est destructeur. Laissez-moi vous montrer ce que je veux dire.

Lors de ma première rencontre avec un consommateur d’alcool, je pourrais lui demander : « Pouvez-vous me dire à quels besoins vous répondez en buvant ? J’ai compris que vous buvez une bouteille de whisky par jour. »

 « Ouais. »

MR :« Pouvez-vous me dire à quels besoins vous répondez ? »

« Je suis alcoolique. »

 Voyez-vous la différence entre la question que j’ai posée et la réponse que j’ai obtenue ? Je demande quels besoins sont satisfaits, il me répond qu’il est alcoolique.

Je dis : « Excusez-moi, mais je ne vous demande pas ce que vous pensez être. »

« Non, je sais que c’est ça que je suis. Les médecins m’ont dit que j’étais alcoolique.

MR : « Ouais. Et je dirais que cela ne nous aidera pas de vous étiqueter. En fait, cela conduit souvent à des prophéties auto-réalisatrices. »

« Que voulez-vous dire ? »

MR :« Eh bien, je vous demande pourquoi vous buvez ; vous dites que vous êtes alcoolique. Alors, pourquoi buvez-vous ? ‘Je suis alcoolique.’ C’est un cercle. Vous n’avez pas répondu à ma question. Quels sont vos besoins satisfaits ? »

« Mais je suis alcoolique. »

MR : « Je sais que c’est ce que vous pensez. »

« C’est ce que les médecins m’ont dit. »

« C’est ce que d’autres vous ont dit. Je ne suis pas sûr que vos besoins soient satisfaits en continuant à penser cela. Je vous demande quels sont vos besoins satisfaits en buvant une bouteille de whisky par jour ? »

« Êtes-vous en train de me dire que c’est juste de le faire ? »

MR : « Je ne dis pas que c’est juste. Je ne dis pas que c’est faux. Je dis que vous ne le feriez pas si cela ne répondait pas à des besoins. »

 « Ça me tue. Les médecins disent que ça me tue. J’ai perdu deux emplois. J’ai divorcé. »

MR : « Donc, beaucoup de vos besoins ne sont pas satisfaits par la consommation d’alcool, ce qui signifie que vous devez répondre à certains besoins qui sont assez importants pour vous, sinon vous ne le feriez pas. Donc, je suis convaincu que si nous identifions ces besoins, nous trouverons d’autres moyens de répondre à ces besoins, plus amusants et moins coûteux, qui répondront à tous vos besoins, comme vos besoins de santé physique et d’autres aussi. Vous me dites que vous continuez à boire même si vous savez que vous êtes alcoolique, alors je pense que cela ne sert à rien de vous qualifier d’alcoolique. Voyons donc quels sont vos besoins satisfaits et je suis convaincu que nous trouverons d’autres moyens de répondre à vos besoins. »

« Maintenant, quand je dis que nous trouverons d’autres moyens, rien ne sera facile, car dans notre culture, ce n’est pas facile. Bon nombre de nos besoins fondamentaux sont assez difficiles à satisfaire. Par exemple, l’un de nos besoins est de vivre en communauté, une communauté solidaire/soutenante. Je sais comment y parvenir. Allez dans n’importe quel bar, n’importe quelle taverne du quartier et payez une tournée aux gens présents le premier jour de votre visite. Le lendemain, vous faites partie de la communauté ! Il s’agit peut-être du sentiment de communauté le plus fort que vous n’avez jamais connu. Les gens connaissent votre nom, ils vous reconnaissent. Et quand vous êtes assis là et que vous parlez de votre pourri de patron, ils disent : « Ouais, ce type est un connard », et vous êtes aussi proche de l’empathie que vous ne l’avez jamais été dans votre vie. Vous ne connaissez pas la différence entre les gens qui sont d’accord avec votre jugement et ceux qui ont de l’empathie, mais ça fait vraiment du bien. Et on se détend un peu de toutes les tensions et cela répond donc à beaucoup de besoins. Ai-je raison ? »

« Ouais. »

 [Marshall ne conclut pas cet exemple de dialogue par un résumé de la manière dont il représente pourquoi il pense que le concept même de dépendance est destructeur. Je crois que son point de vue est que lorsque les gens se considèrent comme des « toxicomanes », cela peut les empêcher de voir en quoi leur consommation de substance est une tentative de satisfaire leurs besoins importants.]

Je n’essaie pas de les faire arrêter de consommer.

Un second point : lorsque je travaille avec des toxicomanes, je ne cherche pas à les amener à arrêter de se droguer. Je commence par me connecter avec empathie à leurs besoins qui sont satisfaits en consommant de la drogue, puis je leur fais savoir quel est mon besoin qui n’est pas satisfait par la façon dont ils le nourrissent, la peur que je ressens face à leur comportement, ou l’inconfort que je ressens. Et nous explorons d’autres moyens plus efficaces et moins coûteux de répondre à nos deux besoins. Je ne veux pas qu’une personne abandonne quelque chose qui répond à ses besoins tant que je ne peux l’aider à trouver quelque chose de plus efficace et moins coûteux. Il est également important pour moi de rester conscient que tous les reproches, tous les jugements – comme : « je suis sale », « je suis alcoolique », « je suis toxicomane » – ces jugements sur soi font obstacle à l’apprentissage. Ils rendent difficile l’apprentissage de modes de vie plus efficaces et de moindre coût.

 Je commence souvent par demander : « De quoi avez-vous besoin que je vous parle pour avoir confiance que je ne suis pas là pour vous faire arrêter la drogue ? La réponse que je reçois habituellement ressemble à ceci : « Hein ?… »

Ils ne peuvent tout simplement pas imaginer que quiconque travaille avec eux n’ait pas cet objectif. J’ai appris que plus le comportement de l’autre me fait peur, plus il est important que je m’assure que mon objectif n’est pas de changer cette personne, car alors je vais contribuer à la violence plutôt qu’à son élimination.

Je pourrais poursuivre en disant : « Je commence à avoir l’impression que vous savez déjà que les drogues ne répondent pas à vos besoins à certains égards. Vous ne les prendriez pas s’ils ne répondaient pas à certains besoins. Donc, je ne suis pas là pour vous faire arrêter la drogue. Je suis là pour vous aider à clarifier vos besoins et à examiner s’il existe d’autres moyens de répondre à ces besoins, plus efficaces et moins coûteux. » Ensuite, je termine souvent par la demande : « Quelqu’un peut-il me redire ce qu’il vient de m’entendre dire ? »

Le problème que je rencontre habituellement est que personne dans le groupe ne m’a entendu comme je l’espérais. Il leur faudra peut-être une heure pour vraiment entendre la différence, mais il est important pour moi qu’ils y arrivent. »

Un exemple de ma vie :

Je suis devenu complètement chacal*** un jour alors que je cherchais quelque chose et que j’ai vu un paquet de cigarettes dans le tiroir de ma fille. J’ai oublié tout ce que je prêche sur la girafe***. Tout est passé par la fenêtre et j’étais devenu un chacal totalement obsédé, c’est pourquoi il lui a fallu quatre mois plutôt que quatre jours pour trouver un autre moyen de satisfaire ses besoins. Une des raisons : elle a eu besoin d’une grande partie de ce temps pour se protéger du fou que j’étais.

Donc, si j’avais vraiment voulu écourter ce temps, j’aurais été chercher l’empathie dont j’avais besoin avant de lui parler et d’aggraver une situation difficile. Et j’aurais bien compris que mon objectif n’était pas de la faire arrêter de fumer. Mon objectif était vraiment de créer la qualité de communication qui nous permettrait à tous les deux de répondre à nos besoins, sans aucun engagement. Peut-être que non seulement elle aurait continué de fumer, mais peut-être que j’aurais choisi de fumer aussi. Il n’est donc pas facile, lorsque l’on tient à quelqu’un, d’avoir ce point de vue.

Une manière appropriée aurait été que je reçoive environ 5 heures de girafe [N.B. d’empathie CNV] sur ma peur, j’aurais dû pleurer ; sous cette colère au départ il y avait la peur, et la colère contre les compagnies de tabac, la colère contre tous les membres de la communauté qui ont permis que cela soit vendu. J’avais de la rage, j’avais de la peur, tout mélangé, donc il m’aurait fallu environ 5 heures d’empathie d’abord. Ensuite, j’aurais peut-être même eu besoin que quelqu’un m’aide en faisant preuve d’empathie avec la question : « Quel besoin quelqu’un pourrait-il avoir d’utiliser cette merde ? » Cette question m’aurait révélé que je n’avais pas eu assez d’empathie pour mes besoins.

J’aurais donc aimé commencer ainsi : « Marla, est-ce que tu fumes parce que tu es nerveuse et que ça t’aide à évacuer les tensions ? ». J’aurais essayé de faire preuve d’empathie.

« Un peu, papa, mais pas seulement, mais tous mes amis le font. »

« Oh, alors tu as vraiment besoin de compagnie, et quand tout le monde le fait, cela répond à ce besoin de compagnie ? » Et quoi qu’il en soit, j’aurais aimé commencer avec une empathie respectueuse quant aux besoins qui étaient satisfaits en faisant cela. Et puis j’aurais aimé être suffisamment en contact avec mes propres besoins, des besoins qui n’étaient pas mêlés à toute cette rage et ce jugement sur notre société qui permet aux gens de faire cela, qui l’encourage et qui les laissent en faire la publicité. J’aurais aimé avoir assez d’empathie pour cela pour pouvoir simplement lui parler du besoin qui nous concernait directement. Et j’aurais dit : « Marla, je suis confus et effrayé. Je suis confus parce que je suppose que tu sais ce que cela pourrait faire. Sais-tu ce que les cigarettes pourraient faire ?

« Ouais, papa, je sais que ça peut être mauvais pour ta santé. »

« Oh merci. Je suis content. Je voulais juste vérifier que tu le savais, mais j’ai aussi peur alors de savoir comment, en sachant cela, tu le fasses quand même. J’ai un grand besoin de sécurité pour toi. Peux-tu me dire ce que tu as entendu ?

« Que je ne devrais pas fumer. »

« Merci de m’avoir dit que c’est ce que tu as entendu. Je n’essaie pas de te dire que tu ne devrais pas le faire. J’ai juste vraiment besoin que tu entendes quels sont mes sentiments et mes besoins.

Vous voyez, plus elle entendra qu’elle « devrait », plus elle finira comme beaucoup de gens qui, pendant 30 ans, chaque jour diront : « Je ne devrais pas fumer, je le sais », et qui fumeront. Cela ne fera qu’y contribuer. Je ne veux pas qu’elle entende qu’elle ne devrait pas fumer. Je veux qu’elle entende à quel point j’ai peur et quels sont mes besoins. « Tu as peur, papa, et tu veux être sûr de ma sécurité. » 

« Merci d’avoir entendu çà ma chérie. Et serais-tu prête à explorer avec moi un moyen de répondre aux besoins dont tu parles, de réduire la tension avec laquelle tu vis et de te relier à tes amis de manière amusante ? Serais-tu prête à explorer avec moi une autre manière de répondre à tes besoins et de répondre à mon besoin de sécurité ? »

C’est donc ainsi que j’aurais aimé procéder, et c’est là que j’en suis arrivé après environ quatre mois d’angoisse, de combats et de prédication.

L’usage protecteur de la force. 

Si, en tant que parent, je voulais protéger les autres enfants de ma famille contre l’exposition à cela (la consommation de drogue), et me protéger moi-même contre de l’angoisse, et si la personne disait : « Écoute, c’est ma vie, je choisis de satisfaire mes besoins via l’usage de drogues », je peux voir que je pourrais choisir de pratiquer l’usage protecteur de la force.

Je pourrais dire : « Je suis d’accord que c’est ta vie, mais si tu choisis de faire cela, alors j’ai choisi de ne pas vivre dans une maison où je dois m’en occuper », et je pourrais commencer par mettre la personne à la porte.

Cela ne répondrait évidemment pas à tous mes besoins, mais cela répondrait à mon besoin de protéger les autres enfants de la famille, moi-même de l’angoisse et nous tous d’un mode de vie intégrant la drogue. Je pourrais être tellement désespéré que j’utiliserais la force de cette façon. Mais là encore, je pense que si nous sommes vraiment conscients, je voudrais être vraiment sûr d’avoir examiné toutes les manières de résoudre ce problème sans recourir à la force. Mais c’est peut-être à cela que cela pourrait ressembler dans cette situation.

Une approche CNV des méthodes d’intervention classiques

Dans le traitement de la toxicomanie, il existe une procédure appelée « intervention » qui est utilisée pour inciter un proche à demander de l’aide. Une intervention est une rencontre orchestrée avec la personne présentant des dépendances qui consiste en une présentation sans jugement, aimante, brève et claire des expériences et des rêves d’un groupe central de personnes qui aiment ou travaillent avec cette personne. Ces expériences et rêves sont généralement lus à partir de lettres écrites à l’avance.

Voici quelques exemples de la façon dont je pourrais présenter ces expériences et ces rêves à l’aide de la CNV :

Lorsque j’ai appris qu’il y avait peut-être eu un trajet où les enfants ont été conduits par une personne en état d’ébriété :

1. Quand j’ai entendu que tu avais reconduit les enfants à la maison après avoir bu trois chopes au pub…

2. J’ai eu peur et j’ai été déçu…

3. parce que la sécurité de nos enfants est très importante pour moi et je souhaite qu’ils soient transportés dans les meilleures conditions possibles

4. Serais-tu prêt à m’appeler la prochaine fois que tu auras bu plus d’une chope afin que je puisse les conduire à ta place ?

Imaginons que le buveur s’y oppose et dise : « Es-tu en train de dire que j’étais trop ivre pour conduire les enfants en toute sécurité ? C’est totalement faux. Je ne ferais jamais ça ! »

Une réponse NVC pourrait être : « Non. Je dis que si j’avais le choix de reconduire les enfants à la maison avec quelqu’un qui a consommé une chope ou moins ou quelqu’un qui a consommé plus, j’aurais choisi celui qui a juste bu une chope pour être rassuré.

Notez que les parties 1 et 2 du dialogue orientent mon auditeur sur ce qui s’est passé et auquel je réagis et comment je réagis émotionnellement. Je m’en tiens aux descriptions pures de ce qui s’est passé et de ce que je ressens, et j’évite d’utiliser un langage de jugement ou moralisateur. Je trouve que la troisième partie est la plus précieuse. C’est là que je révèle les besoins profonds, faciles à identifier, besoins qui produisent mes émotions et m’amènent à formuler les demandes spécifiques que je formule. Celui qui m’écoute sait précisément d’où je viens et pourquoi.

Quand j’ai découvert que l’hypothèque n’avait pas été payée [N.B.par ma partenaire sujette à dépendance] :

1. Quand j’ai trouvé l’avis de retard de la société hypothécaire…

2. Je me suis senti triste et très effrayé…

3. parce que j’aime notre maison et que je souhaite continuer à vivre ici, et parce que je veux me sentir détendu et confiant, avoir confiance que ma partenaire fait ce qu’elle a accepté pour que cela se produise.

4. Pourrais-tu me dire ce qui s’est passé qui a empêché le remboursement de l’hypothèque à temps ?

Quand j’étais gêné en réponse au comportement de mon partenaire lors d’une fête.

Quand je t’ai entendu commencer à utiliser un langage un langage grossier et bruyant lors de la fête hier soir, et que j’ai remarqué que d’autres nous regardaient fixement…

Je me suis senti déçu et embarrassé.

C’est arrivé parce que je veux me sentir fier, avoir chaud au cœur et me sentir heureux de la contribution de mon partenaire à une fête, et hier soir, quand tu as été grossier et bruyant, je ne l’étais pas. J’aimerais également être reconnu par les autres pour avoir un partenaire qui est non seulement amusant, mais qui respecte également les besoins des autres pour qu’ils profitent de la fête dans la paix et le bien-être social et quand les gens nous regardaient, je n’ai pas eu l’impression que ça se passait comme ça.

Peux-tu me dire ce que tu m’as entendu dire ?

Supposons que mon partenaire réponde : « Tu dis que tu es tendu et que tu ne supportes pas que je m’amuse un peu. »

Une réponse selon la CNV pourrait être : « Je comprends que cela puisse te paraître ainsi, mais j’aimerais clarifier. Je t’aime et je t’apprécie. Je trouve que tu es très amusant lors des fêtes et j’apprécie vraiment ça. Je dis que lorsque je t’entends utiliser un langage grossier et bruyant lors d’une fête, et que nous recevons ensuite des regards appuyés de la part des gens, je me sens mal à l’aise et embarrassé parce que j’aime rester juste un simple participant amusant et amusant à la fête, et ne pas être pointé par des regards appuyés énigmatiques. Je veux juste m’amuser avec toi et ne pas me distinguer. Est-ce que cela a du sens pour toi ? ».

« Ouais, je crois que oui. »

Ce ne sont là que quelques exemples de ce qui pourrait être dit lors d’une rencontre d’intervention de type CNV. J’espère qu’ils transmettent non seulement l’esprit, mais aussi quelques idées utilisables.

Dans un format d’intervention typique, l’échange se termine par une demande spécifique à la personne présentant une addiction de s’engager à recevoir de l’aide sur-le-champ. Quelque chose comme ceci est dit : « Nous aimerions que vous veniez avec nous dès maintenant pour vous inscrire à la cure de désintoxication XYZ (ou autre). Êtes-vous prêt ? »

Conclusion

Du point de vue de la CNV, le comportement addictif est rationnel : le consommateur de substances essaie de prendre soin de lui-même de manière importante via son comportement de consommation. Un praticien de la CNV a les moyens d’aider avec compassion l’utilisateur à examiner en détail les besoins auxquels il essaie de répondre. Je ne connais aucune approche thérapeutique qui inclut cette volonté d’examiner, ce qui est enrichissant et utile dans le comportement addictif, avant de demander à la personne d’envisager de le changer.

Le deuxième bénéfice que je vois dans une approche CNV est qu’elle peut aider l’usager de substances et ses proches à communiquer sur cette maladie et son impact sur leur vie, de manière à créer une entente plus profonde, plus complète et plus respectueuse entre eux. Je crois que deux personnes, se sentant connectées, entendues et valorisées l’une par l’autre, possèdent un pouvoir bien plus grand pour atteindre un résultat qui améliore la vie que deux personnes qui ont peur et se sentent seules.

J’espère que vous avez trouvé cet article utile et si vous souhaitez poser des questions ou dialoguer avec moi, n’hésitez pas à m’envoyer un e-mail. (Voir coordonnées)

Bio de l’auteur Wayland Myers :

Je suis un psychologue vivant dans la partie nord du comté de San Diego, aux États-Unis.

J’ai 15 ans d’expérience personnelle et professionnelle approfondie auprès de personnes aux prises avec une dépendance.

J’ai également écrit un livre, « Communication non violente : les bases telles que je les connais et les utilise », publié en anglais, français (titre français : Pratique de la Communication Non-violente – Etablir de nouvelles relations » Editions Jouvence) et espagnol et vendu à 18 000 exemplaires.

J’utilise beaucoup la CNV dans ma vie personnelle et professionnelle.

Wayland Myers 645, chemin Cole Ranch Encinitas, 92024-6523 Téléphone : (760) 688-8201

Courriel : waylandpm@icloud.com

Notes de la traductrice :

* Les « fameuses 12 étapes » pour un rétablissement durable des Alcooliques Anonymes

**PuddleDancePress est le plus grand éditeur de livres de Communication NonViolente

*** Chacal/Girafe : symboles de la CNV – voir l’explication en BD de Leti Gribouille